《你和我走过的时代广场》

今天是姐姐离世第六年的生日。于是，我决定到姐姐生前工作的地方——时代广场跑一趟。

曾经在8年前的今天，我和姐姐就在这里，庆祝姐姐的生日。

今晚，我穿了姐姐去刁曼岛旅行时买给我的T-恤。这件T-恤，蕴藏了姐姐的叮咛。她叮咛着我要回家，要亲手把这T-恤交给我。

最后，我还是未能亲手从她手里接下这件T-恤。

时代广场，记录了好多我跟姐的回忆。从底层开始，到电扶梯，一步一脚印，我尝试寻找和姐相似的背影。

我沿着电扶梯来到第五楼。我依稀记得，我时常都记错姐姐上班的店是在第几楼，我经常都是踉跄地来回寻找。今晚，我依旧是弄错姐姐的店在第几楼。

我常常都是坐在店外的长凳，看着人来人往，看着你忙碌工作。我总是不耐烦的板着脸孔，你总是让我久等。

这里，这个熟悉的走道，店外的走道，和以前相比起来，已经冷清了很多。

8年前的那一天，你提早下班，我们一起到广场的三楼用餐。

8年前的那一家餐厅，也都关门大吉了。最后，我选择了铁板烧。铁板烧，也是我们常去吃的。

吃饭时，姐姐是慢爵细咽的，而我则是狼吞虎咽的，吃完了自己那份，就去吃姐姐那份。还有，姐姐总爱在用餐时，喋喋不休的讲电话。

这一切，曾让我多不以为意的琐事，今晚都成了仅能凭空想象，拼命追溯的回忆。

如果可以重新选择，我会义无反顾地直奔回家，和你度过你人生最后的岁月。

但愿这一份痛，能在我急躁时，静下心；想要退缩时，变得勇敢；压抑时，争取机会去表达；气愤时，能打开心门去宽容；独处之时，记住身边还有爱我至深的人，也需要我花时间去爱他们。

姐姐，生日快乐。

2016年2月25日，星期四，晚上11时37分。

《遗物》

我想，姐姐走后留下的遗物，会是这一辈子最珍贵的东西。珍贵的同时，望着这一些大大小小的遗物，却是痛在心里。这一种痛，往往不能和人分享。因为，每一件遗物所承载的回忆和情感成分都不同。杂陈的回忆，夹杂着复杂的情绪和伤感，非笔墨能形容，非口沫能道出。

这也正是为什么，这个部落格被搁置了那么一段时间。

太多太多的情绪，我不知道该从何下笔，从何说起。

今天，我心血来潮，戴上姐姐送我的耳机（这耳机是姐姐生前在公司抽奖夺得的）听歌去了。

打到这里，我的心还是抽痛了。

这个耳机，我不常用。

今天戴上耳机，耳机传出的音乐，格外的清晰。戴起这一个耳机听歌，就像听见姐姐在跟我说话似的。

现在，在听着的歌，就是莫文蔚的《如果没有你》。

霎那间，一切好像静止了，就在莫文蔚唱道：“

如果没有你 没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及 反正没有了自己
HEI~我真的好想你

不知道你现在到底在哪里。。。”

姐，你是沉睡着的吧？

2011年7月28日，星期四，下午3时35分。

《生命，很脆弱》

生命本是脆弱。

领悟了这一点，我暮然回首这些年岁里，仿如从侥幸中度过。

有多少万劫不复？有多少毁于一旦？有多少灰飞烟灭？有多少个不幸的意外？还有那无从躲避的天灾。

生命，就应该是脆弱的。尤其脆弱，在于它的无常。

活着的人，只有无言的痛苦。无言以对，于是，只能用眼泪冲淡延绵的思念。

若可以在每一天里，为离去的人哭至少一次，我想，我会好过一点。

情绪像扩散的病毒，抑或癌细胞般。完全不受控制。恐惧。

我东凑西拼的，把姐姐的脸孔，努力拼凑起来。

我知道，我将永远怀念她的脸。

我的笑，能僵持多久？

生命，脆弱得很。越坚强的人，越是不堪一击。

今天以后，我想我会重新来过，再次正面出击。

偶尔的负面，只为了留给挚爱的姐姐。

生命，很脆弱。

凯雄

2011年4月16日，星期六，傍晚6时36分。

《人生的最后一段路程》

上个星期，偶然的机会，到槟城去了。

上一次到槟城，应该是……2006年吧。

混淆模糊的2006年，到了今天，一切转瞬间过，我眼前的一切，变得格外的清晰，清晰得，有种难以言喻的痛苦。

槟城，一个承载了你一切喜怒哀乐的城市。总笃定地认为，你是属于槟城的。佑或者是说，纵使你在槟城的时光不很漫长，但，却是那么的深刻。

槟城，却承载了我永远的哀伤和遗憾。

我还依稀记得，我在Facebook和你聊天，约你在2010年10月10日，在槟城公干时见面。不懂为什么，你就是没有回应我，就这样下了线。

我深信，你人生最快乐的时光，就在槟城里度过了。

我愚蠢的，迷信着，你的灵魂，会锁在槟城这个岛屿里头。

所以，当我的车子开在槟威大桥之时，我的心，是扑通扑通，不安分的跳跃着。那一刻，我觉得，我好像，和你的灵魂相遇了。

很是恰巧，我来到槟城的巴士车站，Sungai Nibong。这个就是你每一次，从金宝和妈妈告别后，搭车回来上班的驿站吧。

我坐在车子，看着匆忙的人来人往，偶尔有数个单身女子，挽着行李走过面前，我就想起你。

那一刻的我，很难受。倘若我可以失控的话，我会徘徊在巴士车站里头，久久不肯离开。让我，就那么一次，为你失控狂吼，成了一个疯子，崩溃到底。

我就是无法找到这一个宣泄的出口。

槟城，我知道，你生前，就是那么眷恋着槟城，所以，你铺排一切，费尽心思，在槟城展开新的生活，新的开始。

后来，在花蕊盛开前的那一刻，暴风雨刮来，一切化为粉末，随风散去。

迅速得毫无痕迹。

一点蛛丝马迹也没有。

从槟城开车回吉隆坡的路上，我惦记着案发现场的线索，去寻找意外的地点，就在这一条高速公路上。

红土坎、太平、怡宝、后来，接着便是——金马伦的入口处。

姐姐那一天，就是坚持要到金马伦一日游，在连夜赶回槟城之时，出事了。

于是，我自己编造许多假象……从槟城到金马伦，从金马伦到红土坎，然后车子失控，翻车，着火……

我在你人生走过的最后一段路上，用灵魂感受着，姐姐你那一刻的惊吓和痛苦。

人生最后的一段路程……

姐姐，时至今日，你的离开，我总认为，是一种对我重大的惩罚。倘若我真的彻底改过自新，回心转意，认真悔罪，那一刻，你就会复活，回来和我见面了。

今天，要回乡过年了。我还记得，以前跟你在电话里理论，说什么不要回家过年，一大堆耍脾气的话……

今天，这些话语，透过回忆的巨浪，一次次地，向我迎面扑过来。

这些话语，到了今天，成了最刺耳的回音。

在漆黑的夜晚，在繁忙的槟城，在朦胧的回忆里，我踱步徘徊在生与死的困惑中，哀悼着，这一段已成为历史的姐弟情。

凯雄

2011年1月31日，办公室里，星期一。

傍晚5时24分。

《一封信》

倘若我犯下同样的错误，我也会和你一样渴求，同样的宽恕。

如果我这个宽恕，能够让你从自责中走出来，且会永远把这件事情谨记在心，不重蹈复侧，那我认为我们的宽恕，是有效用的。

倘若我姐姐的生命，已经成了你生命的一部分，她的博爱精神，她的无私奉献，乐于助人的精神，能够影响你一生的人生价值，也要同样的跟我姐姐生前一样，全心全意去爱身边每一个人，我想，我们的宽恕，值得！

我姐姐生前，从不积蓄怨恨的，她时常怀抱着豁达的心，去包容身边每一个人。无论曾经伤害她很深的人，深知，欺负她的人，她都能不吭声，毫不犹豫地，原谅他们。

我深信，这会是我姐姐临走之前，其中一个意愿，就是，原谅你。

我尊重我姐姐，我也深信，她要我学会，去原谅身边每一个人。她要告诉我，她做得到，我也同样做得到。所以，我笃定，我要原谅你！

我知道，你已经成为我姐姐的生命的一部分了。我想，我要认识你，因为，我要延续姐姐和你的友谊！

最重要的是，我要谢谢你，把姐姐一手从车里拉起，她才不至于葬身火海。

说到忏悔，说到遗憾，我想，我要比你更多了。

谢谢你，在姐姐生前，给予她如此多快乐美好的回忆。我想，她在世，最开心的时光，都有你们和她共同度过了……

所以，我希望你，不要想太多。你还年轻，把握这起事件，带给你的影响和冲击，活出一个充实且有意义的生命吧。

我坚信，每一件事情发生的背后，都有其蕴含的意义。可能，就是要我认识你，然后，我可以延续我姐姐的使命，继续鼓励你，为你做一些什么事情的……

我能够如此的积极，全因为，我是一个基督徒。这一点，不知道我姐姐有没有跟你分享过呢？

成为一个基督徒，让我对死亡，不再感到绝望。因为，我相信，有上帝为我们做主。无论是最坏的事情，上帝也有能力，把它化为生命的恩典。姐姐走了，是要从此，哭丧着脸，绝望度余生，还是要记取姐姐生前的处世为人，然后，穷一生，去延续她的使命，这还是要全赖我，有没有一个坚定的人生观基础——就是相信上帝，会帮助我，透过这一件事情，去影响身边和我同样的人，要有希望，坚强活下去。

2011年1月11日，星期二，晚上10时31分。

《问自己》

来到2010年的最后一个月。我，依旧措手不及。

左顾右盼的我，其实，更不知所措。

迷路了。想要挽回的，再也挽不回来了。

思绪杂乱了。

此刻，只懂得和自己对话。

于是，我问自己：“2011年，我又会失去谁呢？”

然而，在问自己这个问题以前，我更应该理清的是——我还有谁能够失去呢？

为何，我总觉得，自己好像已经一无所有了。

纵然，我的手心，还紧握着，姐姐的爱与宽恕。但，突然之间，姐姐的脸孔，姐姐的模样，姐姐的表情、举止、动作、神情、声音、眼泪、背影……一切的一切，关于姐姐的一切，都变得非常模糊了。

我躺在床上，望着天花板，用想象，用力的刻画，姐姐的面庞。

越是模糊不清，我的心就越痛。

我开车驶过的每一个街道，都不住地唤醒，那沉睡的回忆，我跟姐姐的回忆。

沉睡的回忆，沉睡的姐姐的灵魂。

就突然之间，很想回避一下。回到金宝，看爸爸妈妈去，不想庆祝圣诞节了。

想你的时候，我会去跑步。越是想你，我就越跑越快。企图跑出一切的阴霾和伤感。

跑累了，我会站在湖边，凝望着辽阔的天空，怀念着，关于你的点点滴滴。

我终究没有办法，从我的抱憾和愧疚中，把自己释放出来。

我也无法，原谅自己，对姐姐造成的伤害。

凯雄

2010年12月14日，星期二，办公室里。

下午4时56分。

《圣诞……不再快乐》

我觉得，自己是一个很棒的演员。

可以分饰多个角色，以各种不同程度的表情，去掩护不应该展现的情绪。

在不同的场合，迎合各人的需求。

于是，不会有人知道，我有多么讨厌圣诞节的来临。

圣诞节、农历新年……尤其是中秋节，都将会是一把锋利的刀，一次又一次的，扎在我心坎里。

不住地提醒我，我曾经多么无知地轻视这一份姐弟情，悠游地认为，爱我的人，将永远在那里，爱着我，守护着我。

今年的中秋节，今年爸爸的生日，我没有坚决回家跑一趟……

谁知道，我将和你永别了。在你人生最后的那一个短暂的十天里，最快乐的那一段美丽时光，身为你弟弟的我，却不在你身边。

我不想买圣诞礼物，因为我将想起，每一年的圣诞节，你都会为我买一件衣服！

我很孤单，我很害怕，我感觉寒冷、我很内疚，我很伤心，我很沮丧、我承受着失去的剧痛、我很绝望，我很自责……

我，沉溺在翻滚的情绪浪涛里。

对不起，姐姐，弟弟我软弱下来了，但是，我会振作的。

小妹制作的一张照片。姐姐生前的阿兔和小妹挚爱的洋娃娃——阿秀

凯雄

2010年12月10日，星期五，办公室里。

傍晚5时18分。