《生命，很脆弱》

生命本是脆弱。

领悟了这一点，我暮然回首这些年岁里，仿如从侥幸中度过。

有多少万劫不复？有多少毁于一旦？有多少灰飞烟灭？有多少个不幸的意外？还有那无从躲避的天灾。

生命，就应该是脆弱的。尤其脆弱，在于它的无常。

活着的人，只有无言的痛苦。无言以对，于是，只能用眼泪冲淡延绵的思念。

若可以在每一天里，为离去的人哭至少一次，我想，我会好过一点。

情绪像扩散的病毒，抑或癌细胞般。完全不受控制。恐惧。

我东凑西拼的，把姐姐的脸孔，努力拼凑起来。

我知道，我将永远怀念她的脸。

我的笑，能僵持多久？

生命，脆弱得很。越坚强的人，越是不堪一击。

今天以后，我想我会重新来过，再次正面出击。

偶尔的负面，只为了留给挚爱的姐姐。

生命，很脆弱。

凯雄

2011年4月16日，星期六，傍晚6时36分。

《人生的最后一段路程》

上个星期，偶然的机会，到槟城去了。

上一次到槟城，应该是……2006年吧。

混淆模糊的2006年，到了今天，一切转瞬间过，我眼前的一切，变得格外的清晰，清晰得，有种难以言喻的痛苦。

槟城，一个承载了你一切喜怒哀乐的城市。总笃定地认为，你是属于槟城的。佑或者是说，纵使你在槟城的时光不很漫长，但，却是那么的深刻。

槟城，却承载了我永远的哀伤和遗憾。

我还依稀记得，我在Facebook和你聊天，约你在2010年10月10日，在槟城公干时见面。不懂为什么，你就是没有回应我，就这样下了线。

我深信，你人生最快乐的时光，就在槟城里度过了。

我愚蠢的，迷信着，你的灵魂，会锁在槟城这个岛屿里头。

所以，当我的车子开在槟威大桥之时，我的心，是扑通扑通，不安分的跳跃着。那一刻，我觉得，我好像，和你的灵魂相遇了。

很是恰巧，我来到槟城的巴士车站，Sungai Nibong。这个就是你每一次，从金宝和妈妈告别后，搭车回来上班的驿站吧。

我坐在车子，看着匆忙的人来人往，偶尔有数个单身女子，挽着行李走过面前，我就想起你。

那一刻的我，很难受。倘若我可以失控的话，我会徘徊在巴士车站里头，久久不肯离开。让我，就那么一次，为你失控狂吼，成了一个疯子，崩溃到底。

我就是无法找到这一个宣泄的出口。

槟城，我知道，你生前，就是那么眷恋着槟城，所以，你铺排一切，费尽心思，在槟城展开新的生活，新的开始。

后来，在花蕊盛开前的那一刻，暴风雨刮来，一切化为粉末，随风散去。

迅速得毫无痕迹。

一点蛛丝马迹也没有。

从槟城开车回吉隆坡的路上，我惦记着案发现场的线索，去寻找意外的地点，就在这一条高速公路上。

红土坎、太平、怡宝、后来，接着便是——金马伦的入口处。

姐姐那一天，就是坚持要到金马伦一日游，在连夜赶回槟城之时，出事了。

于是，我自己编造许多假象……从槟城到金马伦，从金马伦到红土坎，然后车子失控，翻车，着火……

我在你人生走过的最后一段路上，用灵魂感受着，姐姐你那一刻的惊吓和痛苦。

人生最后的一段路程……

姐姐，时至今日，你的离开，我总认为，是一种对我重大的惩罚。倘若我真的彻底改过自新，回心转意，认真悔罪，那一刻，你就会复活，回来和我见面了。

今天，要回乡过年了。我还记得，以前跟你在电话里理论，说什么不要回家过年，一大堆耍脾气的话……

今天，这些话语，透过回忆的巨浪，一次次地，向我迎面扑过来。

这些话语，到了今天，成了最刺耳的回音。

在漆黑的夜晚，在繁忙的槟城，在朦胧的回忆里，我踱步徘徊在生与死的困惑中，哀悼着，这一段已成为历史的姐弟情。

凯雄

2011年1月31日，办公室里，星期一。

傍晚5时24分。

《一封信》

倘若我犯下同样的错误，我也会和你一样渴求，同样的宽恕。

如果我这个宽恕，能够让你从自责中走出来，且会永远把这件事情谨记在心，不重蹈复侧，那我认为我们的宽恕，是有效用的。

倘若我姐姐的生命，已经成了你生命的一部分，她的博爱精神，她的无私奉献，乐于助人的精神，能够影响你一生的人生价值，也要同样的跟我姐姐生前一样，全心全意去爱身边每一个人，我想，我们的宽恕，值得！

我姐姐生前，从不积蓄怨恨的，她时常怀抱着豁达的心，去包容身边每一个人。无论曾经伤害她很深的人，深知，欺负她的人，她都能不吭声，毫不犹豫地，原谅他们。

我深信，这会是我姐姐临走之前，其中一个意愿，就是，原谅你。

我尊重我姐姐，我也深信，她要我学会，去原谅身边每一个人。她要告诉我，她做得到，我也同样做得到。所以，我笃定，我要原谅你！

我知道，你已经成为我姐姐的生命的一部分了。我想，我要认识你，因为，我要延续姐姐和你的友谊！

最重要的是，我要谢谢你，把姐姐一手从车里拉起，她才不至于葬身火海。

说到忏悔，说到遗憾，我想，我要比你更多了。

谢谢你，在姐姐生前，给予她如此多快乐美好的回忆。我想，她在世，最开心的时光，都有你们和她共同度过了……

所以，我希望你，不要想太多。你还年轻，把握这起事件，带给你的影响和冲击，活出一个充实且有意义的生命吧。

我坚信，每一件事情发生的背后，都有其蕴含的意义。可能，就是要我认识你，然后，我可以延续我姐姐的使命，继续鼓励你，为你做一些什么事情的……

我能够如此的积极，全因为，我是一个基督徒。这一点，不知道我姐姐有没有跟你分享过呢？

成为一个基督徒，让我对死亡，不再感到绝望。因为，我相信，有上帝为我们做主。无论是最坏的事情，上帝也有能力，把它化为生命的恩典。姐姐走了，是要从此，哭丧着脸，绝望度余生，还是要记取姐姐生前的处世为人，然后，穷一生，去延续她的使命，这还是要全赖我，有没有一个坚定的人生观基础——就是相信上帝，会帮助我，透过这一件事情，去影响身边和我同样的人，要有希望，坚强活下去。

2011年1月11日，星期二，晚上10时31分。

《问自己》

来到2010年的最后一个月。我，依旧措手不及。

左顾右盼的我，其实，更不知所措。

迷路了。想要挽回的，再也挽不回来了。

思绪杂乱了。

此刻，只懂得和自己对话。

于是，我问自己：“2011年，我又会失去谁呢？”

然而，在问自己这个问题以前，我更应该理清的是——我还有谁能够失去呢？

为何，我总觉得，自己好像已经一无所有了。

纵然，我的手心，还紧握着，姐姐的爱与宽恕。但，突然之间，姐姐的脸孔，姐姐的模样，姐姐的表情、举止、动作、神情、声音、眼泪、背影……一切的一切，关于姐姐的一切，都变得非常模糊了。

我躺在床上，望着天花板，用想象，用力的刻画，姐姐的面庞。

越是模糊不清，我的心就越痛。

我开车驶过的每一个街道，都不住地唤醒，那沉睡的回忆，我跟姐姐的回忆。

沉睡的回忆，沉睡的姐姐的灵魂。

就突然之间，很想回避一下。回到金宝，看爸爸妈妈去，不想庆祝圣诞节了。

想你的时候，我会去跑步。越是想你，我就越跑越快。企图跑出一切的阴霾和伤感。

跑累了，我会站在湖边，凝望着辽阔的天空，怀念着，关于你的点点滴滴。

我终究没有办法，从我的抱憾和愧疚中，把自己释放出来。

我也无法，原谅自己，对姐姐造成的伤害。

凯雄

2010年12月14日，星期二，办公室里。

下午4时56分。

《圣诞……不再快乐》

我觉得，自己是一个很棒的演员。

可以分饰多个角色，以各种不同程度的表情，去掩护不应该展现的情绪。

在不同的场合，迎合各人的需求。

于是，不会有人知道，我有多么讨厌圣诞节的来临。

圣诞节、农历新年……尤其是中秋节，都将会是一把锋利的刀，一次又一次的，扎在我心坎里。

不住地提醒我，我曾经多么无知地轻视这一份姐弟情，悠游地认为，爱我的人，将永远在那里，爱着我，守护着我。

今年的中秋节，今年爸爸的生日，我没有坚决回家跑一趟……

谁知道，我将和你永别了。在你人生最后的那一个短暂的十天里，最快乐的那一段美丽时光，身为你弟弟的我，却不在你身边。

我不想买圣诞礼物，因为我将想起，每一年的圣诞节，你都会为我买一件衣服！

我很孤单，我很害怕，我感觉寒冷、我很内疚，我很伤心，我很沮丧、我承受着失去的剧痛、我很绝望，我很自责……

我，沉溺在翻滚的情绪浪涛里。

对不起，姐姐，弟弟我软弱下来了，但是，我会振作的。

小妹制作的一张照片。姐姐生前的阿兔和小妹挚爱的洋娃娃——阿秀

凯雄

2010年12月10日，星期五，办公室里。

傍晚5时18分。

《新的一年》

2010年已悄悄进入尾声了。至少，我是这么认为。我总觉得，时间总背着我，悄悄的，偷走了我生命里，最珍贵的东西。

我真的不敢相信，2010年就正要结束了。

来临的，是崭新的2011年。而我，此刻，却妄想着，让时间停下，好让我都留在2010年的尾声。

2011年即将莅临，许多人立定new year resolution之前，都会回首过去一年里，所立定的目标，是否已经如期达成了。这个时候，我想起曾在2010年里，定下许多志愿，其中一个，就是要带领姐姐重回教会，学习圣经。

想到这里，我会很绝望的。绝望得想哭，却又哭不出来。

绝望之时，我却要更努力的，仰头大力吸一口气。

即使这样做，很难。

即便，我做不到我该做的给姐姐，我希望，我能尽我仅有的能力，为妹妹，为爸爸和妈咪。

凯雄

2010年11月29日，星期一，办公室里。

傍晚5时49分。

《释怀》

这天晚上，我终于看了《唐山大地震》。

生离死别，此时此刻，更是深化了。我想起我姐。

在这讯息万变的世界，我要学会事过境迁四个字，是非常残酷的。我姐，就这样走得洒脱，可我的沉痛，却是日益剧增的。快要将我给淹没了！我能怎么办？

倘若人生在世，就这么一世，只能做这么一次姐弟，我想，我们这一份姐弟情，也未免太短暂了吧。

故事中，方登与方达两姐弟，在唐山76年大地震，分离了整整32年以后，因为四川大地震的缘故而重逢。

32年，或许漫长，但对于能够重逢，再多的等待和悲伤，都将化为乌有。

可我姐呢？我们能重逢吗？

有时候，我真想，就这样，把眼睛关上，就别再想了。可我就是做不到，越不去想，这一份失去，就越是深刻。

“没了，才知道什么是没了。”

这是方登妈妈口里常说的一句话。

人，总要等到失去，才学会什么叫着抱憾终身。

我妈，总算在姐姐出事前两天，通过电话。据妈妈说，是一通很长很长的电话。他们聊得开心，姐姐那端，兴奋地告诉妈，她买了5公斤的洗衣粉，才19块，便宜得很。妈说，你一个人怎么需要那么多洗衣粉？

姐姐那一晚，在槟城的超市，买了好多好多东西。打算建立新的家，新的开始。原本，10月4日，就要开始新的工作了。姐姐租了新的房子，于是乎，在超市办货来了。那一晚，是10月1日，星期五。我人在砂拉越古晋公干，若无其事的，过着自己的生活。持续若无其事的，漠视着，这一份姐弟情。我总牢牢的认为，人不会那么轻易离开。姐姐那么年轻，那么坚强，那么健康，时间多的是。于是，我们相约10月10日，在槟城相遇。

10月3日，姐姐走了。

一场车祸，就在凌晨发生，大约2点。清晨6时11分，姐姐历尽了垂死的挣扎，咽下最后一口气，眼睛就此永恒的紧闭着。

10月1日，姐姐在超市所买的一切东西，包括那一包5公斤的洗衣粉，一夜之间，全搬回金宝的老家，安放在姐姐的房间里。那些东西，似乎没有人敢碰。尤其是妈，只要一打开那个姐姐生前用的彩色行李袋，眼泪便像泉水般，永不止息地，流淌着。

10月3日，接到姐姐的死讯后，我赶飞机，飞返吉隆坡，再从吉隆坡，驶车回金宝。我顾不上自己的情绪，只能让自己驾车，在高速公路上，紧盯着前面的路。这一趟回程，怎么那么远？姐啊，怎么你就不等等我们呢？

到家后，下车那一刻，姐姐的遗照，就摆放在棺木前，正正地，映入我的眼帘。我是不懂得，该怎么反应了。那个时候，我只记得，有一个人轻松自如地跟我说，“嘿，这个时候，该去好好整理一下姐姐的保险，该拿的钱，就去拿。”他说得轻松，可论一个多么理性的人，在此时此刻，第一件事情，一定不会想到拿保险金，因为，还未能接受这是一个事实。

人才刚走，不过24个小时。要拿钱的，似乎都不怎么眷恋姐姐的躯体和灵魂了。

我心痛，为什么，姐姐生前，那么努力，如此真心真意，去爱的那么多人，在此时，他们竟然没有一丝的眷恋和不舍？就连，那么一丁点的同理心，也不愿意施舍给我和家人。

怎么姐姐走得那么快？快得，似乎连让我们喘息的机会都没有。姐姐，是不是不要我们操心？是不是不要看见我们痛苦的表情？所以，她的遗容，是出奇的安详。微微张开的嘴巴，好像微笑似的，那正正就是，姐姐生前睡觉的样子。

10月5日，姐姐的遗体送往富豪山庄火化了。

10月6日，我们到火葬场，拾骨了。我和妹妹，各自用筷子，挟起一根骨头，放进骨灰瓮里。3天里头，姐姐的躯体，从坚强，到历尽痛楚以后，变得虚弱不已，然后失去生命的气息，变得冰冷、僵硬。最后，被电子火化，化成灰烬。一个四肢健全的躯体，化成毫无重量的骨灰，全都装进这个白色的瓮里。

冰冷、僵硬。

我依稀记得，那一刻，在举殡封棺以前，我们，还活着的一家四口，作最后的瞻仰，并最后一次，触碰她的脸颊。那一刻，感受着姐姐脸颊的冰冷和僵硬，是我前所未有的崩溃。好冷，好僵硬，与此同时，我的体温，却是热得可以。我要接受，这个冰冷的躯体，就是我的姐姐，我的亲姐姐，那个曾经亲密搂着我，要亲我，我却极力把她给推开的姐姐！

没了，才知道什么是没了。

《唐山大地震》里头，方登和方达的妈妈，元妮所说的这一句话，将一辈子，在我耳朵上，作不住的重复回响。

姐，有空时，我还会打你的手机号码，那个始终会把线接去电话录音的电话号码。我管它的，我就是这样，义无反顾，给你留言。有一次，还讲到超时了呢。我这是撑着什么用？人去了，才积极去说话。可悲。

伤心过了，我就要收拾心情，继续做人。

剧痛的背后，总会蕴藏着，我们所看不到的释怀。在我思绪走投无路的时候，我就定睛在“释怀”二个字上。从姐姐安详的遗容里，我总相信，她，是释怀的。不追究她的灵魂去处是哪儿？也不知道她现在，是否正在沉睡当中？也不在乎，在梦境里，能否再看见姐姐？释怀，可能就是他闭上眼睛的理由。释怀，也是我们一家四口，要努力朝向的目的地。

凯雄

2010年10月21日，星期天，文良港住家。

晚上10时06分。